¿Crees conocer sobre lapices?, no has visto nada
Un tipo de la lapiz para diferentes perfiles de usuarios, como siempre el no. 2 es para estudiantes y oficinistas, quien pensaría que hasta en eso podíamos personalizar.
desde @zerolibredesde @zerolibre
Un tipo de la lapiz para diferentes perfiles de usuarios, como siempre el no. 2 es para estudiantes y oficinistas, quien pensaría que hasta en eso podíamos personalizar.
No es para tanto, ademas se supone que son los malos de la historia, aunque a decir verdad lo único que hacia era dar vueltas sobre el mismo lugar custodiando… … nada.
¿Que pasarìa si intentaramos realizar ciertas escenas que hemos visto en el cine, en nuestra vida real, sin esos trucos y efectos?, la gente de smosh.com se pregunto esto y decidieron realizar algunas escenas, para ver si las cosas reaccionarìan tal cual vemos en la pantalla grande.
Aunque es un tema por demás serio, no han tardado en aparecer las parodias al respecto de esta catástrofe ecológica. Disfrútenlo como lo que es, una pequeña expresión de humor.
Dado el comportamiento de nuestro país en estos últimos años, el Instituto nacional de geografía, etc… ha decidido actualizar o por lo menos complementar el cuestionario que se aplica en México en fechas recientes, nos referimos al Censo 2010.
Aquí algunas de las nuevas preguntas.
1. Indique su posición socioeconómica:
a) Media jodida B) Jodida c) Jodida y media
2. Según su ingreso se define usted:
A) secuestrable B) Algo secuestrable C)Nada Secuestrable
3. La persona amordazada
¿vive aquí o es visita?
4. ¿Al descuartizado lo cuento todo o en partes?
5. ¿Cuantas narcotienditas hay en su colonia?
a) de 1 a 3 B) de 4 a 6 c) aquí es narcotiendita
6. En su casa, ¿Son todos heterosexuales o hay algún socio águila?
7. ¿Tiene Facebook o vida social?
8. ¿Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?, y si tiene tractores, ya pagó la tenencia?
9. Su hijo o hija es:
A)Geek B)friki C)Hacker D)Nerd E)Gamer F)Otaku G)mutante de las anteriores
10. Que cree que haga el bofo este mundial?
A) Nada B) Todos los goles de la selección en el mundial C) Los sandwiches
11. Usted:
a) Tiene miedo? B) No chocó, lo chocaron c) Lo amarraron como puerco
12. Si Adelita se fuera con otro, ¿La seguirías por tierra y por mar?
Saludos al autor de esta nueva encuesta @nivejail, su timeline es genial, los invito a seguirlo.
A mis precisas lectoras, tómenlo como lo que es, un espacio de humor sin sentido, como el que los MACHOS mexicanos hacemos a diario.
1.- No rentarás la película “Ghost” ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés”, ni ninguna con Leonardo Di Caprio. Olvídate de “Sex and the City” o de cualquier cinta musical.
2.- Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado, y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
3.- A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
4.- Nunca hables con otro hombre en el baño.
5.- Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
6.- El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son cinco minutos. Para mujeres, se requieren diez minutos mínimos, y luego diez minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
7.- A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
8.- Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda de la cita de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y hasta las últimas consecuencias. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
9.- Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte todo.
10.- Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
11.- Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta abajo, es tu deber avisar a tus amigos.
12.- La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte se cubre con cervezas.
13.- Un hombre bajo ninguna circunstancia debe poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros toy y mini toy.
14.- Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quién juega.
15.- A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
16.- Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestir.
17.- En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo, nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando la promesa de una noche fogosa con la novia esté en juego.
Vía | http://www.naquisimo.com/la-guia-del-tipico-macho-mexicano/3219/
Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!”.
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere. “Seguro fue una casualidad”, se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar.
Pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”.
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.
No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo.
Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!.
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:“Perdoname cariño, ¡Tuve un día terrible!”.
-“¿Qué tú tuviste un día terrible?” –reclama su esposa.. El de nosotros fue peor!! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!…
Vía | http://www.naquisimo.com/ Que por cierto lo recibo vía email, así como ustedes pueden hacerlo con este blog suscribiéndose en el panel de la derecha, tan solo con ingresar su correo electrónico.
No cabe duda que para todo tenemos oraciones, creo que también anda por ahí una para el twitter.
